Nattens bibliotek

Dölja sanningen om den andra kvinnan är en dålig strategi

Posted in Relationer/Sex, Skilsmässa by nattensbibliotek on 07 december 2009

Nu har jag på nära och lite längre håll följt flera historier som har samma grundtema. Långa äktenskap. Mannen vill plötsligt skiljas. Alla anar att mannen har träffat en annan, men han nekar. Äkta frun lägger fram skälen till sina misstankar som var för sig väger lätt, men tillsammans ger en tydlig bild av vad som pågår.

  • Ett plötsligt intresse för sitt utseende
  • Ny musik ipoden, nya böcker på nattsduksbordet
  • Kondomer i plånboken
  • Mobilen ständigt redo i byxfickan
  • Långa arbetsdagar
  • En kollega som sett mannen och den nya kvinnan på stan
  • Ett leende på läpparna
  • En beslutsamhet som inte fanns tidigare

Mannen fortsätter att blåneka. En kort tid efter skilsmässan åker mannen på semester med den nya kvinnan. Inom ett år bor de ihop. Trots detta fortsätter mannen att blåneka.

Dölja sanningen om den andra kvinnan är en dålig strategi

När jag hör de här historierna slås jag av hur dåliga strategier männen har. Jag har full respekt för att det är en svår situation och många människor att ta hänsyn till. Men det är just då vi måste stå stadigt i det som är grunden i alla nära relationer. Ärlighet och tillit. Men nu ska jag inte föregå saker och ting. Vi måste börja med att reda ut några saker.

Att träffa någon annan

Att träffa någon annan är inget konstigt. Det är dessutom vanligt förekommande. Vi är inte robotar. Vi är människor med känslor. Vi blir förälskade. Det går att förstå. Det är MÄNSKLIGT!

Hur man hanterar det

Nej, det jag pratar om här är HUR män hanterar det faktum att de träffat en annan. Jag förstår att man inte åker hem och berättar det direkt. Man behöver känna efter vad man vill och inte vill. Undersöka vad den nya relationen innebär. Men sedan när det börjar dra mot skilsmässa. När man förstår att man kommer fortsätta träffa den andra kvinnan, det är då man måste ta bladet från munnen och berätta. Det spelar ingen roll om den nya kvinnan är ens livs kärlek eller inte. Det spelar ingen roll hur dåligt äktenskapet var. Det spelar ingen roll om man redan hade bestämt sig för att skilja sig. Det spelar ingen roll om man har haft sex med den nya kvinnan eller inte. Den andra kvinnan fanns och finns där. Hon är en del av förloppet. Som en trigger, flyktväg eller som den stora kärleken. Att dölja detta faktum är det alternativ som skadar det framtida samarbetet mest. Ja, jag vet att ni män blir ”The bad guy” och att det inte är HELA sanningen. Men ni måste iallafall stå för det ni gjort. Krisen passerar, men relationerna finns kvar om ni står för sanningen.

Sanningen kommer alltid fram till slut

Nu vet jag att det finns en invändning som är starkare än alla dessa tillsammans och det är vad ska barnen säga. Jag förstår att det kan kännas svårt att blanda in barnen. Men i flera av de historier jag har tagit del av, så är det barnen som har genomskådat den otrogne föräldern först. Så lögnen blir så mycket större än vad som först var tanken. Ni ljuger inte bara för er fru utan även för era barn. Hur känns det? Frun slipper ni kanske ha kontakt med när barnen blivit vuxna. Men barnen? Det är ju en livslång relation. Ska den relationen verkligen rymma lögnen om en så avgörande händelse?

Barn är kloka

Jag lovar på heder och samvete att barnen inte kommer hata er för all framtid för att ni har lämnat deras mamma för en annan. Barn älskar sina föräldrar över allt annat. De är kloka. De förstår så mycket mer om att följa sina känslor än vad vi vuxna gör. De följer nämligen sina känslor hela dagarna.

Ge barnen ett bra verktyg för att klara av sina egna nära relationer

Den allra bästa strategin är att säga sannningen till hela familjen och på så sätt lära barnen att det allra, allra viktigaste här i livet är att stå upp för sina känslor och handlingar. Hur jobbigt det än är. Hur mycket man än skäms.

Har du redan misslyckats med detta? Ljugit dig genom en hel skilsmässa?

Det är ok. Det gör inget. Det är en svår situation och det går att rätta till. Sök upp dina barn och din x-fru och säg FÖRLÅT och förklara precis vad som hände när ni skilde er.

Du kommer bli rikligt belönad.

Skilja sig är en lätt match?

Posted in Skilsmässa by nattensbibliotek on 05 december 2009

Ibland hör man att gifta par skiljer sig för lätt. Det är en sak jag inte håller med om. Skilja sig är något man gör när det inte längre finns något annat val.

Det är skrämmande att gå rakt ut i något okänt. Man vet inte var man ska bo. Man vet inte hur ens ekonomi blir. Man vet inte om ens barn väljer att bo hos den andre föräldern. Man vet inte om man kommer klara ensamheten. Man vet inte vilka av ens vänner som kommer vara kvar. Man vet ingenting mer än att allt det man trodde på inte längre ska finnas.

Det är ingen lätt sak att skilja sig. Kom inte och säg det.

Hur klarade du att vara utan barnen när du skiljde dig?

Posted in Barn/tonåringar, Skilsmässa by nattensbibliotek on 08 november 2009

Den frågan får jag ibland och den frågan ställer jag mig själv också då och då. För sanningen är den att jag inte klarade det. Jag gick sönder av att säga hej då på fredags morgonen och veta att det skulle vara en hel vecka innan jag fick hålla dem igen. Jag bet ihop. Sa ett lätt hej då utanför skolan. Körde bilen utifrån parkeringen för att bara stanna  i första bästa parkeringsficka och gråta så jag skakade. Som tur var hade jag en väninna som gått igenom samma sak ett år tidigare och som jag kunde ringa. Hon sa.

- Det går över. Man vänjer sig. Det blir lättare.

Det var helt omöjligt att tro på. Hur kunde det vara möjligt att jag skulle kunna leva och vara glad med vetskapen att jag skulle missa mina barns halva uppväxt. Jag såg att barnen led också. De sa till mig att jag inte fick ringa i pappas vecka. Att jag inte fick säga att jag längtade efter dem. Jag lät bli. Tyvärr så här i efterhand så lät jag bli. Jag borde framhärdat med kontakten i pappas veckor men situationen var svår och vi gjorde alla så gott vi kunde. Och det fyrkantiga varannan-veckas schemat blev till en början en rutin att hålla fast vid för alla. Det är i såna här faser i livet som man tackar gudarna för förmågan att stänga av. Härda ut. I det som inte går att härda ut.

Sakteliga blev det bättre. Vi hittade former för att låna barnen i varandras veckor. Att ha ett barn på egen hand blev en oväntad lyx. Att vara ensam vuxen med barnen en hel vecka gav möjlighet till en fördjupad relation. Längtan gjorde att vi alla insåg hur mycket vi älskade varandra. Och varannan vecka återkommer den bästa, bästa dagen någonsin. Att få återse barnen och ha vardag tillsammans igen. Så ur det svåra kom något bra. Något jag nu aldrig skulle vilja vara utan.

Men vänjer mig det gör jag aldrig. Och även om jag nu kan njuta lite bättre av min egen barnfria vecka så skulle jag välja att ha barnen boende hos mig på heltid om det var möjligt.

Här är flera som skriver om varannan veckas livet:

Har du läst andra inlägg om att leva varannan-veckas liv eller kanske skrivit själv? Lägg i en länk i kommentarerna!

Årets starkaste blogg

Posted in Blogg/Internet/IT, Skilsmässa by nattensbibliotek on 06 oktober 2009

Jag tycker Ensamma pappan är årets starkaste blogg.

Och det är väl konstigt? Att en, för mig okänd, människas mest smärtsamma stunder kan betyda så mycket? Bloggen påminner mig varje dag om hur tacksam jag är över att jag tog mig igenom skilsmässan helskinnad. Det är tre år sedan nu. 1 juni 2006 sa jag att jag ville skilja mig och sedan bröt helvetet ut. Första året i kris. Andra året i trötthet. Tredje året med allt oftare återkommande stunder av lycka. Och det är precis den erfarenheten jag vill dela med mig av till Ensamma pappan.

Jag får helt enkelt lust att slita till mig en megafon och skrika så det hörs över hela stan:

- DET BLIR BÄTTRE! DET KOMMER INTE ALLTID KÄNNAS SÅ HÄR JÄVLIGT! DU KOMMER HA SAMTAL OCH STUNDER MED BARNEN SOM DU ALDRIG HADE FÅTT ANNARS. DU KOMMER LÄRA KÄNNA NYA SPÄNNANDE MÄNNISKOR. DU LÄR DIG OCH KOMMER LÄRA DIG SAKER OM DIG SJÄLV OCH DINA MEDMÄNNISKOR SOM DU KOMMER HA NYTTA AV HELA LIVET. OCH NÄR DEN VÄRSTA KRISEN ÄR ÖVER KOMMER DET FINNAS LJUSA STUNDER SOM ÅTERKOMMER ALLT OFTARE. JAG LOVAR!

Taggad med:

I stormens öga

Posted in Relationer/Sex, Skilsmässa by nattensbibliotek on 05 oktober 2009

I alla stormar finns ett lugn. I alla känslostormar finns ett svar. Ditt svar.

Taggad med:

40-års krisen

Posted in Relationer/Sex, Skilsmässa by nattensbibliotek on 28 september 2009

Christina ska delta i ett radioprogram om 40-årskrisen och vill veta vad vi tycker. Man brukar säga att de som krisar antingen byter jobb, flyttar eller skiljer sig. De som tar i ordentligt göra alla tre. Hur mycket man förändrar tror jag beror på hur bra man varit på att känna efter under vägen. Har man bara kört på enligt körschema och anpassat sig för mycket då blir förändringen desto större. De svar Christina har fått in antyder att männen köper prylar och kvinnorna skaffar sig en ung älskare. Det låter lite väl stereotypt om ni frågar mig. 

För mig innebär 40-krisen för en vuxen man eller kvinna som lever i en relation med barn följande:

En längtan efter att känna sig levande igen.

Man vill känna passion, sorg, ilska och lycka. Vad som helst är bättre än den förutsägbara vardagen som man hamnat i.

En längtan bort från vuxenpoängen

Kärnfamiljslivet har ett inbyggt körschema och när det är avklarat infinner sig ett tomrum och en stor fråga i neon lyser över hela husfasaden. Var det så här jag ville ha det?

En längtan att slippa ta hand om prylar.

Kärnfamiljslivet t innebär prylar och åter prylar. Datorer, bilar, skotrar, cyklar, landställen, båtar etc. Dessa ska lagas, fixas och ordnas med. Plötsligt vill man sälja allt, fixa en lägenhet och köpa ett busskort bara för att få mer ledig tid.

En längtan efter ett bättre sexliv.

Ett förhållande som går på sparlåga för att all energi går åt till jobb och barn är ingen bra grogrund för lust. Då är det härligt med en flirt som får det att mullra i en så som man minns att det gjorde för längesedan.

En längtan efter något man inte velat kännas vid att man saknat

Inga relationer ger allt och alla relationer har något man saknar. Det kan vara närhet, intellektuell stimulans, bra sex eller något annat. Längtan efter detta går att undertrycka ett tag, men inte ett helt känsloliv. Att söka upp det man saknar för att se om det kan fylla det hål som finns inom en är normal reaktion.

En längtan att välja efter lust

Om man följt körschemat alltför hårt infinner sig en längtan efter att vakna på morgonen och känna efter vad man har lust med snarare än vad man förväntas göra.

En längtan efter att odla sina egna intressen igen.

Barn, karriär och relation tar mycket tid och det är lätt att glömma bort vikten av att odla sina egna intressen. När barnen börjar skolan och man får mer tid då kommer också längtan efter att göra något alldeles eget bara för en själv. Skriva, fotografera, gå på teater, resa osv.

Inlägg som berör – 090918

Posted in Barn/tonåringar, Inlägg som berör, Skilsmässa by nattensbibliotek on 18 september 2009

Himmel! Det här måste ni bara läsa. Ensamma pappan ligger mitt i en skilsmässa med två små barn och vill så gärna göra rätt. Säga rätt. Förklara rätt. Vara vuxen en situation som faktiskt är näst intill FÖR svår. Och han klarar det SÅ BRA!

”- Jag måste jobba på min sex appeal”

Posted in Relationer/Sex, Skilsmässa by nattensbibliotek on 03 september 2009

Två män träffas på busshållplatsen. De ser ut att vara i 40 års åldern. Jag flyttar mig närmare och tjuvlyssnar så öronen fladdrar. De känner varandra sen tidigare. Först börjar de med att uppdatera varandra på sina liv. Jobb, boende, familj. I den ordningen. Det visar sig att den ena mannen blivit lämnad av sin fru. Han har just flyttat in i en lägenhet i höghuset bakom busshållplatsen. 

- Ja, och nu måste jag jobba på min sex appeal när jag ska ut på marknaden igen, säger mannen och nyper sig menande i bilringen på magen.

Det här har jag sett hos nästan alla mina vänner och bekanta som skilt sig. Både män och kvinnor. De börjar träna, köpa snygga kläder, gå på ansiktsbehandling, går ner i vikt osv. Ibland är det ett medvetet beslut. Ibland blir det av bara farten. De är olyckliga under skilsmässan och kan inte äta och går ner bara därför.

Och vad ska man säga om att jobba på sin sex appeal? Det är bra att måna om sig själv. Det är väl det omvända som är det sorgliga? Att slarva med sitt utseende när man lever i en livslång relation och har sitt på ”det torra”. Något som dessutom kan ha direkt bäring på kvaliteten på sitt sexliv. Eller?

Terapi? Nej, hellre ansiktsbehandling!

Posted in Förtjusande frivoliteter, Skilsmässa by nattensbibliotek on 28 augusti 2009

När jag skilde mig var vi ett gäng nyskilda kvinnor som var ute och åt middag tillsammans. Vi lovade varandra dyrt och heligt att vi aldrig skulle bli bittra och prata skit om våra x-män och att ALLT vårt fokus skulle vara på att njuta och ha det bra.

Det här var några år sedan, men jag kom och tänka på det när jag pratade med en kvinna som ligger i skilsmässa just nu. Hennes man hade frågat henne om inte hon också skulle gå i terapi. Hon hade sagt nej och hänvisat till att han redan hade bestämt sig för att lämna henne. Till mig sa hon så här:

- Va, ska jag lägga 800 kronor per timma på en terapeut när jag är nyskild och har taskig ekonomi? Nä, då lägger jag mycket hellre pengarna på en ansiktsbehandling.

Haha! Det är de rätta takterna!

Rättsordning förvärrar konflikten mellan föräldrarna

Posted in Barn/tonåringar, Relationer/Sex, Skilsmässa by nattensbibliotek on 17 juli 2009

På DN Debatt idag föreslår två riksdagspolitiker att man ska se över rättsordningen vid vårdnadstvister.

Dagens process tenderar att skärpa konflikten mellan föräldrarna eftersom en part måste argumentera varför man vill ha ensam vårdnad, varför man själv är mer lämpad än den andre och varför den andre är olämplig som vårdnadshavare.

Lite längre ner föreslår artikelförfattarna att medling och samarbetssamtal sätts in så tidigt som möjligt. De berättar att man i Australien arbetar aktivt med att öka samarbetet och förståelsen för den andre föräldern.

Som exempel på hur man arbetar med konfliktlösningen kan nämnas att en förälder som inte vill låta den andre föräldern träffa barnen, placeras i en samtalsgrupp tillsammans med åtminstone en annan förälder som inte tillåts träffa sina barn. Detta för att skapa förståelse och eftertanke hos respektive part.

När jag läser det här som på alla sätt låter så självklart bra (att man undrar varför man inte jobbar så här redan idag) då tänker jag på hur tonåringarna runt mig reagerar på vårdnadstvister i sina kompisars hem.

- Men föräldrarna är ju som barnungar. De pratar ju inte ens med varandra längre. Kan ingen säga till dem?

Jag kan bara instämma. Det vilar ett stort ansvar på de instanser som möter föräldrar i konflikt att med bestämd hand visa att konfliktens och smutskastningens väg inte är en framkomlig väg.